Обсуждение статьи:
Житота

481 SaAnVi tzar	31.12.2016 09:23
Интересно. Со мной, как ни пытаюсь вспомнить, ничего подобного не случалось. Хотя одно время я буквально выискивал поводы.
+0

482 Саддам свой человек	31.12.2016 12:33
> к 474: "Учитывая, что ты при волшебных раскладах можешь каждого умножить на ноль..." - уважаемый R666 немного опередил меня с похожей мыслью. Ну да ладно, добавлю кое-что от себя. После ознакомления с указанным Вами "первоисточником" про индийского как бы "колдуна", сразу понял (для себя), что колдун - "липовый". Даже если бы он в реальности обладал способностями убивать взглядом/жестом/словами, будь он настоящим колдуном (шаманом, волшебником, чудотворцем, экстрасенсом - кому как больше нравится), он НИКОГДА бы ПРОСТО ТАК не пошел бы на УБИЙСТВО другого человека - даже в качестве доказательства своей "крутизны". Я (лично) тоже не "верующий" человек (по крайней мере в традиционном понимании этого слова), однако уверен в том, что над нашим миром существует еще какая-то "тонкоматериальная надстройка", лезть в которую со своими бытовыми "понятиями" не стОит. В любом случае, увенчайся эксперимент удачей (т.е. гибелью оппонента), "магу" очень крепко бы досталось - не важно даже, в какой именно форме - потере дара/болезни/гибели родственников или его самого/кармических последствий... Если кому интересно, можете поискать в Сети книгу Андрея Нефедова "Управление реальностью" и почитать на досуге (желательно не один раз). Только предупреждаю заранее - "чтиво" "тяжелое" - не в смысле негатива и ужастиков, а в смысле того, что нужно постоянно вникать, думать и перечитывать. Иначе очень тяжело разобраться.
+0

483 Саддам свой человек	31.12.2016 13:27
Инквизитор, вполголоса насвистывая "Аве, Мария", окинул взглядом собравшееся население деревни. От взгляда такого, обычно, население бледнело и падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались. Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганными и даже как-то подленько посмеивались. - Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? - прищурив глаз, свистящим шепотом спросил Инквизитор. - Живем, живем - поклоны бьем! Нервно курим ладан! - гыгыкнул кто-то из толпы. - А за такие шуточки вам приз будет! - пригрозил Инквизитор. - Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю, замечательно будет смотреться на Вас, смелый нечестивец. - Да что на меня время-то тратить? - радостно пропел крестьянин. Вам дичь покрупней нужна. - Хмм.. Вообще-то, да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые и заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму выдать,- ласково обратился Инквизитор. - А если нет в наличии, то и фиг с ними, хотя это, конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уже есть. Тот, что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему обе ноги, он укрепится в вере. Может, даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами? Поддерживая шутку своего начальника, в этот момент дружно заржали солдаты. Инквизитор засмеялся вместе с ними и в разгар веселья вдруг резко согнал улыбку с лица. Смех срезало, как ножом. - Иисус Мария... - побледнели солдаты и синхронно перекрестились. - Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш, - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе. - Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? - спросил он. - А чего их укрывать? Они и так не мерзнут! - выкрикнули из толпы. Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Но на этот раз фокус не сработал. - А вообще, конечно, вы правы, - вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим возможность сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются! Толпа упорно молчала. - Я жду! - грозно сказал Инквизитор. Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну? - Что мы нукаем, священослужитель? - вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. - Допустим, я - ведьма. И что? - Как что? - потерял от возмущения дар речи Инквизитор. - Как это что?! Хватайте ведьму! Немедленно хватайте! - Куда?! В жаб превращу! - осадила солдат ведьма. - Что за манеры? Зачем меня хватать, если я сама вышла? Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание. - Э-э-э... А Вы в самом деле ведьма, что ли? - пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. - Что же Вы так неосторожно-то, а? - Врожденное это у меня, - пожала плечами Ведьма. - Да и кому мешает-то? Подумаешь... - Да как же... Как это кому мешает? - задохнулся от гнева Инквизитор. - От вас же молоко киснет, скотина болеет. А еще... - Вранье! Ничего от меня не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь, - возмутилась Ведьма. - Я могу, конечно, при желании, сделать так, чтоб и кисло и дохло, но желания такого нет. И даже никогда не возникало. - Ага! Значит, все-таки можешь! - грянул Инквизитор. - Колдовством богомерзким своим! - Для Вас это - колдовство. Мы же называем это управлением вероятностями, - спокойно возразила Ведьма. - Вероятностей много. Даже Вы можете управлять самыми простейшими из них. Мы же умеем управлять просто простыми. Вот Вам и вся разница. - Это что, уже заклинание началось? - насторожился Инквизитор, покрепче сжимая в руках крест. - Э-х-х... Что с Вас возьмешь, - тяжело вздохнула Ведьма. - Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду? - Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя... - В-о-о-т. А чтобы не простудиться, ты что делаешь? Ну? Одеваешься потеплее, верно? - спросила Ведьма. - Верно... Вино горячее еще тоже очень хорошо, - кивнул Инквизитор. - А что ж ты одеваешься и вино пьешь, раз все в руках Господа? - сощурилась Ведьма. - Получается, что ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь? - Конечно. И о чем это говорит? - Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза Ведьмы. - А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше, чем ты. Вот, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? - продолжила Ведьма. - Так. Тепло же сейчас, - кивнул, озираясь, Инквизитор и тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то. Голова у него закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю. - Понял теперь? - зеленые глаза Ведьмы заслонили перед ним все. - Сейчас ты умираешь, у тебя сильный жар... Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров? - Кха.., - кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым. - Это колдовство!!! - заорал он с земли. - Хватайте ведьму!!! - Это управление вероятностями, - спокойно ответила Ведьма. - Вероятность того, что твои же солдаты вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать, была так же мизерна, как их начитанность, но она все-таки была. А теперь посмотри на них - это же балет! Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и неумелым движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся. - Подлая ты. - сказал он, поднимаясь с земли. - Вероятность того, что они станцуют красиво, а не будут выглядеть посмешищем, разве не существовала? - спросил он Ведьму. - Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра прямо сейчас? - За хворостом - вероятность больше, - ответила Ведьма. - Решил сжечь-таки? Не поверил? - Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры, - кивнул Инквизитор. - Но не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. "Не оставь в живых ведьму" - так написано. Нельзя не сжечь. - Понимаю, - согласилась Ведьма. - А вот ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и твои солдаты будете убиты молнией тоже существует? Ну или еще чего-то.. Например того, что солдаты в припадке внезапного безумия решат сжечь не меня, а тебя? Или что дождь не даст костру загореться? А? - Понимаю, конечно, - задумчиво сказал Инквизитор. - Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе... - А ты не глуп, - уважительно прошептала Ведьма. - Совсем не глуп, в отличие от некоторых своих коллег. Костер у нас уже собран на краю деревни. Пойдем? - Пойдем, - сказал Инквизитор. Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости, к таким развлечениям жителей. - Чего задумался? - спросила Ведьма всю дорогу молчащего Инквизитора. - Интересно получается. Ведьмы, они ведь и до Святой Инквизиции были, верно? - уточнил Инквизитор. - Верно. И вечно за ними охотились, - кивнула Ведьма. - Топили, сжигали, львам скармливали... - И, получается, что ведьмы - если они настоящие ведьмы, конечно - всегда могли избежать этого..., - продолжил Инквизитор. - Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе ведь смысла никакого нет. Так? - А ты умен! - удивилась Ведьма. - Молодец. - А... А тогда зачем вам все это? Это же больно, наверное? - сформулировал, наконец, вопрос Инквизитор. Ведьма хихикнула и внимательно посмотрела на Инквизитора. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха. - Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю, - шепнула Ведьма. - И легче возродиться заново. - Х-м-м... А мы вам зачем тогда? - спросил Инвизитор. - Вы же, получается, и сами можете в любой момент себя как-то убить? Ну, там, самовозгореться, например... - Дурачок, - засмеялась Ведьма. - А шоу? А слава? А всеобщее внимание? И, радостно смеясь, Ведьма забежала на кучу хвороста и сама начала привязываться к столбу...
+3

484 Саддам свой человек	31.12.2016 14:28
Вот уходит Старый год. Пусть с собой он забирает Все невзгоды и печали. Секс, в котором не кончали. И скрипучие кровати. Головную боль некстати. Время выплаты долгов. Пустоту из кошельков. Жадных, кляузных клиентов. Не любимых конкурентов. Палки, что в колеса лезут. Из мозгов иных протезы. Ту любовь, что без ответа. Снег, что выпадает летом. Тараканов, что на кухне. Искры, что уже потухли. Дятлов тех, что нас долбают. Пусть с собою забирает… Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет! Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет. Мы сейчас, увы, не знаем. Но как прежде пожелаем, В Новом, мы себе году, с неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет). С полки вкусный пирожок. Исполнения желаний. Обретенья новых знаний. Мудрым стать, но не стареть. Не спеша везде успеть. Удовольствия во всем — ночью темной, светлым днем. В расслаблении, в труде. Где б мы ни были, везде! И любви большой, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень. Так же вовремя закончить… То, что начато давно. Много раз сходить в кино. Наконец-то отоспаться. От рутины оторваться, Новых обрести друзей. Целей достигать быстрей. Приключений безопасных. Вовремя предохраняться. Никогда не залетать. Но парить, летать, летать! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм… В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб нам стало лучше. Новый год, не подведи. Дверь открыта, заходи!
+3

485 SaAnVi tzar	31.12.2016 15:07
С наступающими! Проводим уже этот год, да окунёмся в новые свершения.
+2

486 Садисто свой человек	31.12.2016 22:46
Ученые всех рас галактики бъются в догадках: почему орки справляют Новый год? На самом деле даже сами орки не знают почему. Дело же в том, что Древними Создателями оркам был заложен ген, заставляющий их с 31 декабря по 1 января (исчесление по календарю Горкаморки) отмечать da Новый год. На его кануне рождается орк-санта: da Санта big`st Клаус, очень почитаемый орками, потому что Санта самый большой и самый сильный. Он собирает орков и начинается приготовление к празднованию. Во-первых, из досок, металлолома и прочего мусора строится da Баашая Ёлка, на которой затем развешивают украшения, как, например, башки убитых людёв и прочих задохликов. Если неподалеку есть da metal boyz некронов, то из них получается неплохая гирлянда, светящаяся зелёными огоньками. На макушке ёлки окри строят оборонительный пост, где сидят гретчины со свинцеметами. Перед самым da Новым годом орки готовят жареных сквигготов и оливье из тиранидов. После после двенадцатого удара двух килла канов с разбега друг об друга орки дружно кричат Грааа, чокаются da стеклянными штуковинами с огнемётным топливом и стрелляют из хлопушек с бронебойными патронами. Затем da big`st Санта дарит da самые баашие крошилы, долбаки, свинцеметы и т.д., но только тем оркам, которые в течение года хорошо себя вели и слушались Босса. Под шум орковских песен празднование длится до утра. Приблизительный текст орковской песни: Orkz, orkz, orkz, orkz, Orkz, orkz, orkz, orkz, WAAAAGH!!! Orkz, orkz, orkz, orkz, Orkz, orkz, orkz, orkz, WAAAAGH!!! В генах da big`st Санты также заложены знания, позволяющие ему сделать сани с варп драйвом. По-утру, он садится в варп-сани и улетает во тьму галактики, чтобы поубивать человечков и нагабить побольше da разных штуковин, которые он будет дарить оркам на следующий da Новый год. Поговаривают, что круты, наевшись мертвых орков тоже стали отмечать Новый год, и, в свою очередь, они принесли его Тау. Так что празднование Нового года является одним из пунков доктрины Высшего Блага, но это уже другая история...
+0

487 Садисто свой человек	31.12.2016 22:49
Хм... В предыдущем сообщении при редактировании выявилось 2017 символов, что весьма красиво влилось в предыдущий пост про вероятности) Итак, с Новым вероятным Годом всех, раминь) ^{[ссылка, s4.pikabu.ru]}
+2

488 Садисто свой человек	31.12.2016 23:02
к 475- как правило, дар один- кто-то лечит, кто-то калечит, кто-то будущее может предсказать- а экстрасенсы-многостаночники с идущими из глаз лазерными лучами только в объявлениях бывают, в пункте "Шмагические услуги". Ну а "откат"- зависит от сути дара, бывает без надобности.)
+0

489 SaAnVi tzar	01.01.2017 08:46
Ну что, все живы? :)
+0

490 SaAnVi tzar	01.01.2017 09:20
Понаблюдав т.н. "праздничные программы" на ТВ пришёл к выводу, что с цифровыми технологиями они теперь похожи на оливье. В кадре куча мишуры, блёсток, ёлочек, палочек. И всё это передаётся через довольно пожатый MPEG. В результате видим разноцветную кашу из квадратов, где исполнитель иной раз угадывается только по голосу.
+2

491 SaAnVi tzar	01.01.2017 09:29
Чтобы написать предыдущее сообщение, я потратил минуты три. Потому что смартфон и палец по стеклу, и сраная коррекция, тупая. Пока пишешь, всё желание чем-либо делиться вообще пропадает.
+0

492 ed свой человек	01.01.2017 09:45
Я смотрю вот это вместо новогодних педерач. ^{[ссылка, youtu.be]}
+0

493 Случайный прохожий свой человек	01.01.2017 10:25
А я прошлый НГ смотрел в ютубе Уральских пельменей, а сегодня читал всякие интересности
+0

494 Случайный прохожий свой человек	01.01.2017 11:17
Уважаемые господа! Поздравляю Вас всех с наступившим Новым Годом! Желаю всем, чтобы в Новом 2017 году в Вашей жизни происходили лишь события ведущие Вас к Вашей мечте. Чтобы дорога, ведущая Вас к мечте, была ровная и широкая как немецкие автобаны. Чтобы Вам не досаждали мудаки из соседних полос. А украшали Ваше путешествие ежедневные СМС-сообщения об очередном пополнении Вашего банковского счета! Чтобы беды и невзгоды не успевали добежать до Вас с обочины жизни! Всем счастья и радости в этом увлекательном путешествии 2017!
+5

495 R666 свой человек	01.01.2017 12:14
к 490: ..угу, на одном канале - Полип Фарфоров, на другом - пани Милявская и Пугачуха в штукатурке.. традиционно "банная история","назад в будущее"... а смотреть-то реально и нечего. Вот, для разнообразия, интересная композиция: ^{[ссылка, www.youtube.com]} ..хотя - это не всем понравится, возможно.
+0

496 R666 свой человек	01.01.2017 22:47
..а может быть и понравится, если перед этим посмотреть живительную педерачу про ужасы фейерверков, далее любительские кадры о дрифте и нырянии на внедорожнике и прочувственные предупреждения про возможность утонутия на тонком льду.. Для разнообразия - несколько сюжетов о клиническом селфедибилизьме и паталогическом зацеперстве... Ну, в общем - самая подходящая новогодняя тематика. Хотя.. есть на каждом пультике одна кнопочка...
+2

497 SaAnVi tzar	02.01.2017 12:46
> если перед этим посмотреть живительную педерачу про ужасы фейерверков Ага, я её видел, кажется НТВ. :)
+0

498 Случайный прохожий свой человек	03.01.2017 07:30
Да и Россия-24 всякую жесть крутила. То ногу поездом отрезало зацеперу, то последние мгновения жизни регистратора или селфистов. Вообще ужасы. В новый год. Может они нас готовят к чему-то менее худшему?
+0

499 SaAnVi tzar	03.01.2017 09:57
Я думаю, они проецируют своё убогое видение жизни.
+0

500 R666 свой человек	04.01.2017 02:05
>..они проецируют.. ..а может, глаза отводят/зубы заговаривают/баки забивают - в преддверии чего-то.. ??.. ..и вообще - "во всем Обама виноват!" :-)
+0

501 SaAnVi tzar	04.01.2017 04:51
Считается, что массовому электорату нужны ужасы и трэш по ТВ. :) Вот и стараются.
+0

502 R666 свой человек	08.01.2017 00:05
>..Считается, что... нужны ужасы и трэш.. А вот, если просто сбоку посмотреть, то интересно это. Вот всегда пытался понять - почему какой-то клерк из какого-то офиса на бочке вдруг вычисляет, что мне нужно, а что - нет? Более того, вот некто пытается впарить, что его решение обязательно к выполнению лишь потому, что оно(некто) так вычислило. Когда же автора выкладок посылают во всем известный сексуально- туристический поход - он искренне негодует. А вот если попросить обосновать - с какого ж это бодуна я вдруг должен следовать чьим-то среднестатистическим вычислениям - ничего вразумительного не выдается.. Вот кстати, сижу сегодня спокойно, никого не трогаю, примус започиняю. Звонит чудо из Тинковбанка и с ходу начинает бодро петь про мегакредитнасупервыгодныхусловиях. И еще что-то про нашукартувовседыркизатычку. Спрашиваю, а как это все с их кочки зрения представляется-то? Капиталов у меня кагбе и не имеется, а лишать себя отдыха посредством заграницы я не собираюсь.. Короче, их (да и чья угодно) карта даже и международного образца нужна мне примерно как зайцу - триппер. Дык, доставил неимоверно единственный аргумент: "..но ведь все так делают!". Встречный вопрос: "а нахрена мне - как всем?" вызвал явственно слышимый треск шаблона. Ну и напоследок: - всех (кто в теме) с Рождеством христовым! Пусть у всех будет всё хорошо, и пусть за это никому ничего не будет!
+2

503 Саддам свой человек	08.01.2017 11:49
> к 502: "...почему какой-то клерк из какого-то офиса на бочке вдруг вычисляет, что мне нужно, а что - нет?" - не совсем так, ИМХО. Правильнее будет: "Клерк вычисляет, как заставить ТЕБЯ поступить так, как ЕМУ (клерку) ВЫГОДНЕЕ". Грубо говоря, если ему нужно втюхать свои услуги/товары (разумеется, чтобы иметь с этого прибыль), то ему же нужно и создать/придумать ДЛЯ ТЕБЯ причину воспользоваться его услугами. Ну а конкретная "форма реализации" зависит от... много от чего (уровня интеллекта конкретного индивидуума, политики компании и т.п.) - например, то самое "...но ведь все так делают!" Налицо психологическое давление - "так делают ВСЕ, а ты [тупой валенок] отстал от жизни! Бегом к нам!!!"
+2

504 Саддам свой человек	08.01.2017 12:05
Как я вижу, новогодние каникулы заканчиваются и народ понемногу активизируется. Это радует ;-) Поэтому давайте-ка я подкину вам одну задачку из жизни "на сообразительность". Итак, есть такой (как бЭ) общефедеральный и суперсУрьезный портал "Труд всем", где работники ищут работу, а работодатели - работников :-) Начиная, как минимум, с февраля прошлого года, для нашего провинциального городка, на портале "висят" два однотипных объявления о приеме на работу "программистов" ^{[ссылка, trudvsem.ru]} Обе вакансии официально размещены местным центром занятости населения, "висят" уже, как минимум, 11 месяцев, до сих пор никем не заняты, при этом регулярно (примерно раз в месяц) продлеваются. При непосредственной проверке же (но не с первого раза) выясняется, что это - ФЕЙК, и устроиться на вышеуказанные рабочие места НЕВОЗМОЖНО. Вопрос - почему? Сразу скажу, что ответ мною был получен, и я обязательно озвучу его, но чуть позже - просто интересно, к каким выводам придут уважаемые собеседники.
+0

505 SaAnVi tzar	08.01.2017 12:28
> почему какой-то клерк из какого-то офиса на бочке вдруг вычисляет, что мне нужно Ему нужен некий усреднённый потребитель, коим мы с вами ну ни разу вообще не являемся. Мы - меньшинство. Мы не интересуем говноделов. Их задача - выдать максимально дешёвое говно и впарить его максимально большому количеству людей. Это, конечно, не будет вся страна, по пару десятков миллионов им уже норм. В реальности, думаю, всё и того хуже... > устроиться на вышеуказанные рабочие места НЕВОЗМОЖНО. Вопрос - почему? Выставляются для отвода глаз, чтобы была видимость "у нас всегда дорогу молодым/хорошим/квалифицированным" etc.
+0

506 schmer друг	08.01.2017 13:02
размер пособий урезать, не?
+0

507 Садисто свой человек	08.01.2017 14:08
Кто-то нелегально там пашет уже. Либо по штату "положено".
+0

508 Случайный прохожий свой человек	08.01.2017 14:58
к 502 есть такой предмет Маркетинг. Основной задачей этого предмета является втюхать вам товар любой ценой. Там цель оправдывает средства. Кстати сказать, злыдень бы идеально подошел на роль втюхивателя, но видимо всё его ораторство идёт постфактум и сводится к гуглению. По поводу тянкова - вам какой-то студент звонил. Для примера: Я когда все свои номера решил перевести из пчелайна в теле2, мне звонила профессиональная уламывальщица. Такие горькие вздохи, такие печальные интонации, такие слезливо-умоляющие предложения, будто у нас сильный роман, но мы расстаемся и я просто разбиваю ей на куски сердце, разбиваю ей всё будущее, да что там - как будто я отбираю у неё детей и имущество - так натурально она меня уламывала остаться в пчелайне. чего только не обещала. Оскар+Тэфи+Кинотавр. Благо я в таких случаях автоматом ставлю стену между собой и собеседником. А проблема была в том что они меня полгода кормили завтраком что починят вышку свою и у меня дома будет работать их связь - и это она обещала. Хотя я был честен - я неоднократно в течение 3 месяцев предупреждал что прекращу наше 9-летнее сотрудничество. к 504 тут либо фирма ищет преференций (положено по штатному расписанию иметь), либо чтобы было где ставить штампики в бегунке соискателям.
+0

509 Случайный прохожий свой человек	08.01.2017 15:26
к 502 ну и вот вам вдогонку, повеселиться: ^{[ссылка, youtu.be]} и вот вторая часть: ^{[ссылка, youtu.be]}
+8

510 Саддам свой человек	08.01.2017 17:08
> к 509: Спасибо, посмеялся :-) Жаль только, по телевидению мы такое никогда не увидим. > к 504: Возвращаясь к заданной мною же задачке... ;-) Всем спасибо за высказанные мысли и варианты (а Злыдень куда опять пропал? :-) ). Правильный ответ (А правильный ли? В общем, пересказываю то, что мне рассказали в ЦЗН) - чтобы в эту фирму НЕ УСТРОИЛСЯ НИКТО. Конкретно задумка заключается примерно в следующем. Китайская фирма, выступая в качестве инвестора (позор джунглям!), строит у нас в пригороде дрожжевой завод. В инвестиционный контракт с российской стороны был внесен обязательный пункт о "создании рабочих мест для местного населения" (подчеркиваю - МЕСТНОГО, т.е. "как бЭ" для жителей нашего города/района). На основании этого пункта приоритет при приеме на работу принадлежит нам. И только, если среди местных спецов не найдется ни одного кандидата, удовлетворяющего китайским требованиям, они (китайцы) имеют право привезти сюда СВОИХ спецов. Китайцы же, не будь дураками, вообще ИЗНАЧАЛЬНО решили НЕ СВЯЗЫВАТЬСЯ с нашими специалистами, а целиком сделали ставку на своих, китайских. Вполне возможно, что после запуска завода, кого-то из местных и возьмут на работу, но, как я понимаю, на роль "принеси-подай" (т.е. "китайцев наоборот"). Так вот, чтобы однозначно и с соблюдением юридических формальностей привезти сюда китайских специалистов, эти деятели раз в месяц публикуют однотипные объявления С ЗАРАНЕЕ НЕВЫПОЛНИМЫМИ (или крайне трудновыполнимыми) ТРЕБОВАНИЯМИ. Кто бы из местных ни пришел на работу в качестве соискателя, он заранее обречен на провал, чего, собственно говоря, китайцы и добиваются. Ага, программисты с высшим профильным образованием, со знанием английского и китайского языков и не менее чем 3-летним опытом работы в Китае (кто читал объявление - тот поймет), согласные работать в небольшом провинциальном городке за 15-18 тыс. руб. - настолько часто встречающиеся у нас субъекты, что от них просто нет никакого отбоя :-)) Поэтому на фирме могут с "чистой совестью" сказать местным властям: "Ребята, вы видите, что за целый год не нашлось ни одного подходящего кандидата? Так что извините, нам надо работать, ждать мы больше не будем - мы везем своих спецов... А вы оставайтесь с вашими "деревенскими лаптями"..."
+0

↑ к началу комментариев ↑↑ к началу страницы

Вы не зарегистрированы. Зарегистрируйтесь или войдите в систему, чтобы не набирать каждый раз проверочный код (и иметь другие приятные функции на сайте). Действует суточный лимит анонимных комментариев для защиты от троллей, школоло-хакеров и спам-ботов. На текущий момент осталось комментариев: 10.

Добавить комментарий

Фулюганствовать не надо: соблюдайте правила приличия. Я не люблю комментариев не по делу типа "Оццтой!" и им подобных. Если хотите что-то покритиковать или поучить кого-то жизни - делайте это с чувством, с толком и с расстановкой.

Обсуждение статьи:Житота

Добавить комментарий

Обсуждение статьи:
Житота